SINGLES PARTY

Hoy voy a hablaros de Selena, una de mis mejores amigas. Es monísima, lista, divertida, independiente, maravillosa... y soltera.

Afortunadamente para mí, porque el tiempo que no nos dejan regalarles a otros nos lo regalamos nosotras cada día. Lo mismo nos disfrazamos que nos emborrachamos, viajamos, nos reímos, lloramos, nos da por grabar vídeos musicales, idear negocios o montar espectáculos. Así que nos hemos prometido que cuando encontremos novio tendrá que ser a la vez, para seguir regalándonos la misma dosis de tiempo cada una.

Y aunque nos lo pasamos como ya querría mucha gente, no hay día que no nos quejemos del retraso con que llegan nuestros trenes del amor.

Nuestras familias, que no se conocen, interpretan a la par el doloroso "¿Todavía no tienes novio? Pues ¿y cómo? Nada, chica, no lo entiendo, con lo que tú vales..." A ver si dejan de tragarse las pelis domingueras de Antena 3 y Telecinco, porque vaya...

La semana pasada salimos a ahogar las penas en nuestras fieles Mahous a un garito pijo (que nos gustan, oye), y un tipo se acercó y nos dió un par de tarjetas rosas. "Invitación a Singles Party. Próximo 3 de diciembre."

¿Se nos nota en la cara o qué carajo está pasando? ksjfdsfjhauiahwfiuhryigyu!!!!!!!!!!!!!

No, yo tampoco lo entiendo. Al fin y al cabo soy una chica normal, entretenida, con sentido del humor, sin más manías que las justas, físicamente del montón, con mis estudios, mi trabajo, mi apartamento de alquiler con el fregadero lleno de montañas de cacharros y ceniceros repletos por doquier, mi gata, mi conexión a internet 24 horas... Y voy a dejarlo aquí que me empiezo a parecer a la prima de la Bridget...

:s

Pues qué queréis que os diga, pero seguimos sin entenderlo y pidiéndole respuestas a la Mahou, que no suelta prenda pero acompaña una "jartá".

Y de la single party, nada de nada. Primero porque nos coincide con un pre-estreno de cine en el que participamos, segundo porque, según me han contado (ejem...), a esas fiestas sólo van cuarentones y cincuentones súper plastas y estamos hartas de alegrarles la vista a los petardos, y tercero, porque señores, ¡todavía nos queda dignidad!

Me quedo con las fiestas de pijamas en alguna casa con Selena y Amapola, en las que nos atiborramos de bombones, nos hacemos cosquillas y nos reímos de la vida, del amor, y de lo que no es el amor hasta que se acaba la cerveza.

(Os quiero nenitas).

CANTAUTORES

"El cantante bajó del escenario, le dió a una fan las llaves de su cuarto, pero ella se rió en su cara y se largó con un tipo más guapo". Rafa Pons.

Está muy extendida la creencia de que los cantautores aprovechan su fama y su escenario para ligar, y yo digo: "Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo".

:s

Quiero decir, no más que los profesionales de cualquier otra cosa. Todos utilizan las armas que tienen a mano para grabar muescas en sus "pistolas", unos con más suerte y otros con ninguna.

Un músico amiguísimo me dijo una vez hablando de este tema que él en el escenario es "Manuel García" pero cuando baja y le llueven las "fans" les dice "Perdonad, yo soy Manolo y no me conocéis de nada, creo que os estáis equivocando..." Qué grande, mi querido grandullón.

Muchos piensan que todas quieren las llaves de su cuarto y me divierte. Volvemos a la distinción amor/sexo. "Míralas, están locas por mí"... Angelitos... No saben que ellas también graban muescas, y que sin guitarra y sin micro, no les interesan en absoluto. Sólo muescas. Ellas son coleccionistas y ellos coleccionistos.

Muchos de ellos se equivocan creyendo que tienen fans, cuando sólo lo son de su música (si es que lo son), pues como persona tienen la misma probabilidad de ser profundamente subnormales que los taxistas, los comerciales o los hacedores de cualquier otro oficio.

Pero quiero romper aquí una lanza a favor de los cantautores normales, los centrados, que los hay, los que dejan que se les conozca sin autógrafos de por medio.

Al fin y al cabo, mientras hablemos del género masculino, seguirá siendo un problema de "metosterona".

A mí nunca me impresionaron las guitarras, como tampoco los cochazos, las mansiones o la prensa rosa.

Pero mientras algunos se lo sigan creyendo...¡que siga el espectáculo!

EL INTERRUPTOR DE LA LUZ

Creo que tenía unos 14 años cuando descubrí a Keanu Reeves... y como toda estudiante que se precie, ocupaba los dos lados de mi carpeta del colegio.

Sí, ya lo sé, es un sosainas y cuando besa en las pelis lo hace fatal, pero ¿qué me decís de esa mirada de "ni te imaginas qué grande es mi mundo interior, nena..."?

En fin, que me tenía rendidita.

Con todo el acierto del mundo, en un cumpleaños mi hermano me regaló un poster suyo a tamaño real... con aquel traje de Johnny Mnemonic (peli que nunca llegué a ver, que a mí lo de ser fan se me da fatal), esa pistola, esos ojos... Mmm...

Uy, ¿cuánto dices que mide de ancho el poster? 60 centímetros.

¿Y la pared de entrada a mi cuarto, esa del lateral del armario? 60 centímetros.

¡Bombillita! (como Vicky el Vikingo, qué tiempos aquellos...)

Manos a la obra. Sólo había un problema: justo en ese trozo de pared estaba el interruptor de la luz, que por entonces no sabía las alegrías que iba a darme.

Coloqué el poster en la pared y, muy resuelta yo, le corté el cuadradito que tapaba el interruptor para encajarlo, que justamente (¡qué cosas!) le pillaba a la altura de los mismísimos cataplines...

¡Qué gusto volver a mi cuarto! Venga a encender, venga a apagar... porque claro, cada vez que tenía que hacerlo no tenía más remedio (sacrificada que es una) que tocarle los huevos a mi ídolo.

Recuerdo que cuando vino una tía mía a casa le dije: "Tía, ven, mira lo que he hecho", y ella, con sonrisa reprimida, no pudo menos que soltar un "Virgen santa" que hoy ni se le ocurriría pronunciar (se hizo testigo de Jehová unos años más tarde :S).

Así que yo feliz, tocando huevos por doquier :)

No os creáis que él estaba molesto, ni mucho menos, que con los ojos me decía "Enciéndeme otra vez", que lo sé yo que estaba encantado...

Y eso que cada uno es como es, ¿eh? PORQUE CUANDO LE TOCAS LOS HUEVOS A UN TÍO(de forma figuradaaaaaaaaaaa) ALGUNOS SE ENCIENDEN Y OTROS SE APAGAN, para eso cada uno es de su madre y de su padre.

El caso es que la necesidad (de tener luz, se entiende) se convirtió en vicio, y al final en hábito. Y lo que tienen los hábitos es que al final no les prestas atención. ¿Acaso recordáis cómo son todos los interruptores de vuestra casa? ¿Cuándo los apagásteis por última vez? ¿Cón qué mano, con qué dedo, mirando o sin mirar?

Pues eso, que al final se convierte en reflejo y ni te enteras.

Así que ahora, unos pocos (jeje) años después, me planteo seriamente si tengo un problema grave, porque si lo pienso bien, suelo encender y apagar a los chicos...

¡¡¡¡PERO SIN QUERER!!!!!

:(

LA GOMA DE BORRAR

A mí, como a muchas chicas en la infancia, se me notaba cuándo me gustaba un chico porque... le pegaba.
¿Cuándo se nos enseña que con esto llamamos su atención? Yo sigo sin entenderlo, pero es así...
A ver, yo nunca he sido extremadamente fuerte, ni bruta ni violenta. Me refiero a manotazos tontos, con esa cara picarona de ¡anda ya! (frase que según mi madre pronunciaba a menudo de pequeña, bueno, algo parecido, tipo "ána yaaaaaaa").

Pero la primera vez que hice algo consciente de que mi objetivo era atraer a un chico (bueno, niño, se entiende) calculo que contaba unos seis años, más o menos.

No le pequé, no. Nada de manotazos, sardinetas ni collejas.

¿Que qué hice? Le tiré una inocente goma de borrar...

Clase de 40 alumnos, mesas de cuatro, y yo enfrente de aquel niño, que como la mayoría de los chicos que me han gustado (salvando brillantes excepciones) era un auténtico petardo.
Yo, la niña buena, comportamiento ejemplar, a la que nadie llamaba nunca la atención porque no daba motivos, tirándole a la cara una goma Milán Nata de las que tienen un olor que no se olvida nunca.

No sé qué me impulsó a hacerlo, sólo sé que me gustaba el chavalito, y debió parecerme la forma más clara (¡transparente!) de hacérselo saber.

¿Y qué creéis que hizo el susodicho?

- "Señoritaaaaaaaaaaaaa, Maya me está tirando gomassssssssssssssss"

:S

Sí, sí, reíros... Pero estas cosas siguen pasando con veinte, con treinta y con cuarenta (aunque sin gomas de borrar, claro).

¿Nunca habéis hecho algo para acercaros a alguien dando señales más que evidentes y nadie se da por enterado?

¿POR QUÉ NUNCA SE ENTERAN DE NADA? ¿O por qué creemos que nuestros movimientos no dejan lugar a dudas y no tienen resultado?

¿"Señorita"? ¡Anda que no tienen que estudiar para aprender a jugar a algo tan divertido como es el arte de ligar!

Y por aquello de sacarle algún partido útil a la goma, la utilicé para borrarle de mi lista de "posible tío interesante que lleve a mis niñas al cole..."

Qué remedio...