EL CLUB DE LAS ESCARLATAS O´HARA

Cada vez somos más las Escarlatas declaradas, con carnet de socia del club de las valientes, pero ellos no parecen enterarse.

Siguen admirándonos (aunque temiéndonos), pero prefiriendo a las Melanias para ofrecerles sus anillos comprados en tiendas de segunda mano, (por si "sólo dura lo que dure dura.", que diría Rafa Pons).

¡¡¡Qué manera de abrir la boca, agitar la cabeza para asegurarse de que están viendo lo que están viendo y dar un paso atrás, para garantizarse una carrera sin obstáculos que les facilite una huída rápida y segura...!!!

Lo siento chicos. Pero estamos aquí y somos de verdad. Estamos seguras de nosotras mismas (aunque queráis pensar que no, por el bien de vuestro amor propio y os quitéis las gafas con desdén, inclinando la cabeza mientras nos decís "en el fondo eres frágil, pero no te preocupes, que el papi está contigo").

Somos frágiles pero no débiles, más fuertes que vosotros. Sabemos reconocer nuestros defectos, pero no necesitamos hacer de menos a nadie para esconder complejos de inferioridad o inseguridades infantiles. No necesitamos que nos perdonéis si somos independientes, si somos inteligentes, si nos bastamos por nosotras mismas. No nos avergonzamos si no sabemos cocinar: también lo podéis hacer vosotros ¿no?

No soy sólo lo que ves. Atrévete a descubrir lo demás, si tienes lo que hay que tener... "papi"...

Claro que nos gusta que nos quieran y nos cuiden: como a vosotros. Pero también sabemos utilizar estrategias de guerra sólo para llevaros a la cama: como vosotros (aunque salgáis pensando que vosotros hicísteis todo el trabajo: está bien, las medallas no nos importan porque nos da igual lo que piensen los demás; nos vale simplemente con conseguir lo que nos proponemos).

También sabemos querer y enamorarnos (como vosotros), aunque no necesitemos esconderlo (como vosotros) porque nos parece una virtud y no una debilidad.

De hecho, sabemos querer tan bien que nunca os querremos tanto como nos queremos a nosotras mismas. ¿A que sólo de oirlo acojona? Pues aún hay más.

Hace poco, viendo una peli romántica (disfruto de ellas como vosotros de la interminable saga de Rambo, ¿dónde está el problema?), el chico se enamora y le cuenta a su amigo: "es guapísima, y no tiene ni idea de los guapa que es...". Sí. Tierno. Entrañable. Qué mono...¿no?

Pues tenemos una mala noticia: tenemos ojos y espejos en nuestras casas. ¿Y qué pasa si sabemos que somos guapas? Quizá vende más la tontita, la desprotegida, la que no se mira o no se reconoce, la que no explota su atractivo... Cásate con una Melania si quieres, pero no le pidas lo que a mí porque ni siquiera sabrá de qué le estás hablando, cariño...

Hace poco nos contaba la cantante Conchita que, la primera vez que tuvo que pasar por peluquería de una cadena de TV después de cortarse el pelo y cambiar tan drásticamente de imagen, la peluquera le dijo:

- Pero... pero... y tu preciosa melena??... y tu carita de niña buena??

Y ella respondió, con su voz tan dulce como ella (que una cosa no quita la otra):

- Pues es que ya estaba hasta los cojones de mi carita de niña buena...

¡Bravo! ¡Colosal! Me encantó oir aquello. ¡Bienvenida al club!

Sigo, sigo, ¡¡¡que voy sin frenos!!!

Estoy terminando de leer un libro que me regaló Selena titulado "Sé mala". Lo recomiendo a todas las féminas por lo divertido, sincero y real que es. Enseña (o recuerda) a las chicas a comportarse como ellos: mentir cuando haga falta para conseguir lo que queremos, no juzgar, sacarse partido y aprovechar nuestros recursos sin sentirse culpable... Imposible leerlo sin sonreir mínimo una vez por página pero, en mi opinión, falla en algo básico: eso no es ser una "chica mala", sino una "chica lista".

No es malo ser lista, divertida, interesada, estratega, ligona, independiente... si es lo que eres. Y seguramente no seas perfecta (y yo espero que no lo seas porque, como alguien me dijo una vez "lo perfecto es enemigo de lo bueno"). Con saber quién eres y no esconderlo serás simplemente auténtica, le pese a quien le pese (y vete acostumbrando a que les pese...).

Así que (madre mía, qué a gusto me estoy quedando), desde aquí hago un llamamiento a las empresas de electrodomésticos y les propongo una idea de negocio con la que todos ganamos: ellos ofrecen un pack completo de electrodomésticos y regalan con él una muñeca hinchable, tres nenucos y una Thermomix, y así nos dejan sólo en el mercado a los hombres valientes que prefieran Escarlatas inteligentes, divertidas y seguras de sí mismas.

Ellos aumentarán su beneficio y nosotras ahorraremos un tiempo precioso...
¿verdad que sí??

;)

P.D. para los chicos:

Espero que ninguno se sienta aludido en particular (desde hace muchos meses tenía ganas de hincarle el diente a este asunto), pero que todos os sintáis aludidos en general.

Y quien después de haber leído esto no haya dicho en alto, rascándose los huevos, "mira la gilipollas ésta, lo sobradita que me viene", que me llame y le invito a una cañita. Como no vais a ser muchos, creo que me dará con el suelto que llevo en el bolsillo...

SINGLES PARTY

Hoy voy a hablaros de Selena, una de mis mejores amigas. Es monísima, lista, divertida, independiente, maravillosa... y soltera.

Afortunadamente para mí, porque el tiempo que no nos dejan regalarles a otros nos lo regalamos nosotras cada día. Lo mismo nos disfrazamos que nos emborrachamos, viajamos, nos reímos, lloramos, nos da por grabar vídeos musicales, idear negocios o montar espectáculos. Así que nos hemos prometido que cuando encontremos novio tendrá que ser a la vez, para seguir regalándonos la misma dosis de tiempo cada una.

Y aunque nos lo pasamos como ya querría mucha gente, no hay día que no nos quejemos del retraso con que llegan nuestros trenes del amor.

Nuestras familias, que no se conocen, interpretan a la par el doloroso "¿Todavía no tienes novio? Pues ¿y cómo? Nada, chica, no lo entiendo, con lo que tú vales..." A ver si dejan de tragarse las pelis domingueras de Antena 3 y Telecinco, porque vaya...

La semana pasada salimos a ahogar las penas en nuestras fieles Mahous a un garito pijo (que nos gustan, oye), y un tipo se acercó y nos dió un par de tarjetas rosas. "Invitación a Singles Party. Próximo 3 de diciembre."

¿Se nos nota en la cara o qué carajo está pasando? ksjfdsfjhauiahwfiuhryigyu!!!!!!!!!!!!!

No, yo tampoco lo entiendo. Al fin y al cabo soy una chica normal, entretenida, con sentido del humor, sin más manías que las justas, físicamente del montón, con mis estudios, mi trabajo, mi apartamento de alquiler con el fregadero lleno de montañas de cacharros y ceniceros repletos por doquier, mi gata, mi conexión a internet 24 horas... Y voy a dejarlo aquí que me empiezo a parecer a la prima de la Bridget...

:s

Pues qué queréis que os diga, pero seguimos sin entenderlo y pidiéndole respuestas a la Mahou, que no suelta prenda pero acompaña una "jartá".

Y de la single party, nada de nada. Primero porque nos coincide con un pre-estreno de cine en el que participamos, segundo porque, según me han contado (ejem...), a esas fiestas sólo van cuarentones y cincuentones súper plastas y estamos hartas de alegrarles la vista a los petardos, y tercero, porque señores, ¡todavía nos queda dignidad!

Me quedo con las fiestas de pijamas en alguna casa con Selena y Amapola, en las que nos atiborramos de bombones, nos hacemos cosquillas y nos reímos de la vida, del amor, y de lo que no es el amor hasta que se acaba la cerveza.

(Os quiero nenitas).

CANTAUTORES

"El cantante bajó del escenario, le dió a una fan las llaves de su cuarto, pero ella se rió en su cara y se largó con un tipo más guapo". Rafa Pons.

Está muy extendida la creencia de que los cantautores aprovechan su fama y su escenario para ligar, y yo digo: "Noooooooooooooooooooooooooooooooooooooo".

:s

Quiero decir, no más que los profesionales de cualquier otra cosa. Todos utilizan las armas que tienen a mano para grabar muescas en sus "pistolas", unos con más suerte y otros con ninguna.

Un músico amiguísimo me dijo una vez hablando de este tema que él en el escenario es "Manuel García" pero cuando baja y le llueven las "fans" les dice "Perdonad, yo soy Manolo y no me conocéis de nada, creo que os estáis equivocando..." Qué grande, mi querido grandullón.

Muchos piensan que todas quieren las llaves de su cuarto y me divierte. Volvemos a la distinción amor/sexo. "Míralas, están locas por mí"... Angelitos... No saben que ellas también graban muescas, y que sin guitarra y sin micro, no les interesan en absoluto. Sólo muescas. Ellas son coleccionistas y ellos coleccionistos.

Muchos de ellos se equivocan creyendo que tienen fans, cuando sólo lo son de su música (si es que lo son), pues como persona tienen la misma probabilidad de ser profundamente subnormales que los taxistas, los comerciales o los hacedores de cualquier otro oficio.

Pero quiero romper aquí una lanza a favor de los cantautores normales, los centrados, que los hay, los que dejan que se les conozca sin autógrafos de por medio.

Al fin y al cabo, mientras hablemos del género masculino, seguirá siendo un problema de "metosterona".

A mí nunca me impresionaron las guitarras, como tampoco los cochazos, las mansiones o la prensa rosa.

Pero mientras algunos se lo sigan creyendo...¡que siga el espectáculo!

EL INTERRUPTOR DE LA LUZ

Creo que tenía unos 14 años cuando descubrí a Keanu Reeves... y como toda estudiante que se precie, ocupaba los dos lados de mi carpeta del colegio.

Sí, ya lo sé, es un sosainas y cuando besa en las pelis lo hace fatal, pero ¿qué me decís de esa mirada de "ni te imaginas qué grande es mi mundo interior, nena..."?

En fin, que me tenía rendidita.

Con todo el acierto del mundo, en un cumpleaños mi hermano me regaló un poster suyo a tamaño real... con aquel traje de Johnny Mnemonic (peli que nunca llegué a ver, que a mí lo de ser fan se me da fatal), esa pistola, esos ojos... Mmm...

Uy, ¿cuánto dices que mide de ancho el poster? 60 centímetros.

¿Y la pared de entrada a mi cuarto, esa del lateral del armario? 60 centímetros.

¡Bombillita! (como Vicky el Vikingo, qué tiempos aquellos...)

Manos a la obra. Sólo había un problema: justo en ese trozo de pared estaba el interruptor de la luz, que por entonces no sabía las alegrías que iba a darme.

Coloqué el poster en la pared y, muy resuelta yo, le corté el cuadradito que tapaba el interruptor para encajarlo, que justamente (¡qué cosas!) le pillaba a la altura de los mismísimos cataplines...

¡Qué gusto volver a mi cuarto! Venga a encender, venga a apagar... porque claro, cada vez que tenía que hacerlo no tenía más remedio (sacrificada que es una) que tocarle los huevos a mi ídolo.

Recuerdo que cuando vino una tía mía a casa le dije: "Tía, ven, mira lo que he hecho", y ella, con sonrisa reprimida, no pudo menos que soltar un "Virgen santa" que hoy ni se le ocurriría pronunciar (se hizo testigo de Jehová unos años más tarde :S).

Así que yo feliz, tocando huevos por doquier :)

No os creáis que él estaba molesto, ni mucho menos, que con los ojos me decía "Enciéndeme otra vez", que lo sé yo que estaba encantado...

Y eso que cada uno es como es, ¿eh? PORQUE CUANDO LE TOCAS LOS HUEVOS A UN TÍO(de forma figuradaaaaaaaaaaa) ALGUNOS SE ENCIENDEN Y OTROS SE APAGAN, para eso cada uno es de su madre y de su padre.

El caso es que la necesidad (de tener luz, se entiende) se convirtió en vicio, y al final en hábito. Y lo que tienen los hábitos es que al final no les prestas atención. ¿Acaso recordáis cómo son todos los interruptores de vuestra casa? ¿Cuándo los apagásteis por última vez? ¿Cón qué mano, con qué dedo, mirando o sin mirar?

Pues eso, que al final se convierte en reflejo y ni te enteras.

Así que ahora, unos pocos (jeje) años después, me planteo seriamente si tengo un problema grave, porque si lo pienso bien, suelo encender y apagar a los chicos...

¡¡¡¡PERO SIN QUERER!!!!!

:(

LA GOMA DE BORRAR

A mí, como a muchas chicas en la infancia, se me notaba cuándo me gustaba un chico porque... le pegaba.
¿Cuándo se nos enseña que con esto llamamos su atención? Yo sigo sin entenderlo, pero es así...
A ver, yo nunca he sido extremadamente fuerte, ni bruta ni violenta. Me refiero a manotazos tontos, con esa cara picarona de ¡anda ya! (frase que según mi madre pronunciaba a menudo de pequeña, bueno, algo parecido, tipo "ána yaaaaaaa").

Pero la primera vez que hice algo consciente de que mi objetivo era atraer a un chico (bueno, niño, se entiende) calculo que contaba unos seis años, más o menos.

No le pequé, no. Nada de manotazos, sardinetas ni collejas.

¿Que qué hice? Le tiré una inocente goma de borrar...

Clase de 40 alumnos, mesas de cuatro, y yo enfrente de aquel niño, que como la mayoría de los chicos que me han gustado (salvando brillantes excepciones) era un auténtico petardo.
Yo, la niña buena, comportamiento ejemplar, a la que nadie llamaba nunca la atención porque no daba motivos, tirándole a la cara una goma Milán Nata de las que tienen un olor que no se olvida nunca.

No sé qué me impulsó a hacerlo, sólo sé que me gustaba el chavalito, y debió parecerme la forma más clara (¡transparente!) de hacérselo saber.

¿Y qué creéis que hizo el susodicho?

- "Señoritaaaaaaaaaaaaa, Maya me está tirando gomassssssssssssssss"

:S

Sí, sí, reíros... Pero estas cosas siguen pasando con veinte, con treinta y con cuarenta (aunque sin gomas de borrar, claro).

¿Nunca habéis hecho algo para acercaros a alguien dando señales más que evidentes y nadie se da por enterado?

¿POR QUÉ NUNCA SE ENTERAN DE NADA? ¿O por qué creemos que nuestros movimientos no dejan lugar a dudas y no tienen resultado?

¿"Señorita"? ¡Anda que no tienen que estudiar para aprender a jugar a algo tan divertido como es el arte de ligar!

Y por aquello de sacarle algún partido útil a la goma, la utilicé para borrarle de mi lista de "posible tío interesante que lleve a mis niñas al cole..."

Qué remedio...